O Homem e a Mulher...

Banho da MULHER

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.

Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.

Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.

Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.

Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do box.

Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)

Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.

Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.

Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.

Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.

Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do HOMEM

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai peladão e cantalorando até o banheiro.

Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.

Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.

Entra no box.

Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas.

Não percebe que deixou pelos no sabão.

Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.

Não usa condicionador.

Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.

Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.

Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.

Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.

Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido.

Um Currículo bem diferente...

Em meados de 2008 recebí um currículo por e-mail de um baiano que foi considerado pelos recrutadores como o anti-exemplo. Entretanto, este currículo que viajou pela internet, rendeu ao seu autor algumas entrevistas e seus minutos de fama pela criatividade com que foi redigido.

Pesquisando descobrí que o rapaz está empregado em uma loja de artigos esportivos (não pelo seu currículo pois seu atual empregador não o recebeu), tornou-se tema de sites de RH, e o fez até ser entrevistado por uma emissora afiliada da Globo na Bahia.

Como curiosidade, transcrevo-o abaixo, suprimindo os dados que revelam empresas empregadoras e telefones pessoais, por razões óbvias:

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf. Meu nome está no SPC, mas não é por que sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora, se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

O telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. XXXX-XXXX/ XXXX-XXXX

Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso); pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)

Estagiei na XXXXXXXXXXXXXXX. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na Graça. Fiquei dois meses porque XXXXXXXX uma empresa maior (e melhor) me chamou. Comecei lá em 2002e sai em 2005. Foi a empresa que durei mais. Era muito boa. Lá eu aprendi melhor o relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho. Infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a XXXXXXXXX me chamou e eram só 6 horas e não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (XXXXXXXXX). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”). Agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no XXXXXXXXXXXXXXXX (Vila Laura) e lá era tudo ótimo: chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito, o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa XXXXXXXXXX (que presta serviços pra Caixa) me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart (coração partido), mas fazer o quê? É a vida... é bonita e é bonita...Viver é não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.

IDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico

Tudo balela! Em Inglês, só sei “What´s your name, How are you” e etc.

Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.

CURSOS

Tenho os básicos Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a Clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na “A Fórmula” é que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista, fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica. Poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta. Se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho”, com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.

Nomes e Profissões

Este é da categoria "recebí por e-mail" e achei criativo. Sou uma caçadora de textos e imagens interessantes e vocês também podem mandar material mas não se esqueçam de informar a fonte, tá?

Nomes perfeitos para profissões

H. Ramos ..................professor de judô
Ana Lisa ..................trabalha em laboratório
P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos
Pinto Souto ...............fabricante de cuecas
Marcos Dias ...............fabricante de calendário
Olavo Pires ...............balconista de lanchonete
Décio Machado .............guarda florestal
H. Lopes ..................professor de hipismo
Oscar Romeu ...............dono de concessionária
Hélvio Lino ...............professor de música
K. Godói .................médico (hemorróida)
Alberta Alceu Pinto ......garota de programa
Eudes Penteado ...........cabeleireiro
Sara Vaz .................mãe de santo
Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola
Régis Melo Dias ..........maestro
Edson Fortes .............baterista
Sara Dores da Costa ......reumatologista
Jamil Jonas Costa ........urologista
Ina Lemos ................pneumologista
Ester Elisa ..............enfermeira
Ema Thomas ...............traumatologista
Inácio Filho .............obstetra
Oscar A. Melo ............confeiteiro

Retirado de Toque de Motivação - http://www.umtoquedemotivacao.com.br

Deus nunca erra!

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS.

Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: - Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito , Ele não erra!

Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão. Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse: - Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.

O servo apenas respondeu: - Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!

Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo . Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos. Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.

Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu-o muito afetuosamente.

- Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens , justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?

- Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito! Ele nunca erra!

Retirado de Toque de Motivação - http://www.umtoquedemotivacao.com.br

Só observando...

(imagem do blog canção nova)

Texto recebido por e-mail que achei muito legal para ilustrar o Natal:

O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.

A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central. O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.

Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia. Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.

A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali. O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim. Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali. E disse a oração que fazia:

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido. Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.

Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante. A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se para o pastor e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

À Thabata, com carinho

Compras de Natal...

Não se trata exatamente de comprar presentes de Natal mas de comprar roupas. Essa época do ano nos leva a querer renovar o guarda-roupa porque já está de saquinho cheio de usar as mesmas peças durante o ano todo. Tá, não é o ano todo porque sempre que sobra uma graninha, eu compro uma blusa, ou ganho uma peça, e o visual vai se renovando durante os 12 meses, mas nessa época existe uma magia que nos leva a querer comprar outra peça, e outra, e outra...

Sou frequentadora de lojas populares, tipo Grippon, C&A, Bellissima. Nunca gostei de "boutiques", roupas de marca e coisas tais...

Mas tenho uma filha adolescente. Não preciso falar mais nada, né? E aí, passou de ano, fechou o Fundamental, e a gente se vê na obrigação de dar alguma coisa que ela gostaria de ter e que ficou buzinando no meu ouvido durante todo o ano. Aí tem uma tal de Mary Jane, guriazinha insuportável que eu já não aguentava mais, que nada mais é do que um tênis que virou moda. Que fulana tem, que sicrana comprou no final de semana.

E ficava nas vitrines, babando, se imaginando com uma Mary Jane no pé.

Tomei coragem e fomos nós. Como ela recebe mesada, pagou uma parte, eu paguei o resto. Mas essa historinha toda foi somente para ilustrar a situação que me levou a escrever este artigo.

Como observadora das atitudes profissionais, vivo comparando e avaliando os atendimentos que recebo. Nas lojas que frequento, é um horror. Qualidade no atendimento, satisfação do cliente, são palavras gregas nestes lugares. Eu, pessoalmente, não tenho muita paciência com esses atendentes. Não gosto que fiquem me seguindo, mas também não gosto que sumam quando resolvo que quero levar um ou outro item. Fico profundamente irritada, saio da loja e não piso mais lá. Ela é automaticamente desqualificada e é uma não conformidade crítica.

Entretanto, existem lugares que não tem jeito, sou obrigada a ir porque lá a tal peça que quero está mais em conta. E lá vou eu, enfrentar essas vendedoras e caixas mal humoradas e mal amadas, que nos atendem como se estivessem odiando nossa presença por perturbar seu sossego. Ué, essas meninas não ganham comissão não? Ou o emprego é mantido a base de outros artifícios que não o profissionalismo?

A maneira como as caixas pegam nossas peças (aquelas de que gostamos e que ficamos imaginando quão ficarão lindas em nosso corpo), arrancam a etiqueta como se estivessem depenando uma galinha, enfiam-nas no indefectível saquinho plástico preto (ou branco), amarram a boca e atiram o saco no balcão, quase atingindo nossa cara. É um horror. Não sei, madame que me lê, se na zona sul vocês são atendidas assim nessa lojinhas mas acredite, vocês não tem noção... Aqui é muito pior!

Obrigada a conviver com essa anti-cultura, lá vou eu, procurando ignorar ao máximo essas pessoinhas, cujo futuro é continuar atrás de um balcão de açougue, mercado, ou sei lá o que mais.
Não que esses profissionais não mereçam respeito. O problema está no fato de que alguns não valorizam seu trabalho, não pensam em crescer, se tornar gerentes, procurar empresas que os valorizem por sua dedicação, não entendem a máxima que diz: "não importa o que você seja; você pode ser um gari; mas procure sempre ser o melhor!". Ficam alí, choramingando e resmungando o dia inteiro.

E aí, entrei numa loja "de marca". Também não tive muitas experiências agradáveis pois as vendedoras de lá costumam achar que são a reencarnação da Lady Dy, com um detalhe: ela era humilde, coisa que passa longe do nariz dessas meninas.

Entramos na loja. Eu, cética e com cara de poucos amigos. Mas, de repente, fomos assediadas por uma vendedora que nunca ví igual. Nos atendeu na porta, ouviu o meu comentário gravado: - estamos só olhando, obrigada - e nos deixou à vontade. Mas não nos tirou de suas vistas. Quando percebeu o interesse da minha filha pelo tal tênis (Mary Jane, lembram?), correu para atendê-la. Vendo que ela não esboçou nenhuma reação com os tênis expostos na vitrine prontificou-se a descer todos os modelos que tinha no estoque. Perguntou o nº que ela calçava e num piscar de olhos sumiu de nossa visão. Demourou uns quatro ou cinco minutos (que para mim pareceu uma eternidade pois, como já disse, não gosto dessas lojas).

Qual não foi minha surpresa ao vê-la retornando com duas pilhas de caixas nas mãos, algo em torno de 7 ou 8 pares. Nos fez sentar e abriu todas as caixas. De cara minha filha se apaixonou por um dos modelos. Ela, a vendedora, prontamente providenciou uma meia para que ela calçasse e experimentasse o tênis. Aprovado, disse para que ela experimentasse sem a meia para sentir o quão confortável era. Escolhido o tênis, a vendedora já mostrou uma blusinha da dita Mary Jane (ela de novo) que foi prontamente avaliada pela minha filha. Enquanto eu perguntava o preço (meus Deus, socorro!) ela já me incentivava perguntando se ela havia passado de ano, se era boa filha e coisas tais.

Lógico, pegou no meu ponto fraco. - Claro! Ela passou! - Então mãe, ela não merece? - Merecer, merece mas, quanto custa?!?

Bem, depois do susto fez a menina experimentar, levou-a ao provador e era toda atenção. Tá, havia uma campanha na loja que deixaria o funcionário descansar no dia 24 se conseguisse vender mais acessórios.

Pelo encantamento, pela simpatia, pelo atendimento, enfim, por tudo e um pouco mais, acabei levando o tênis, a blusa e um par de meias (não era da Mary Jane, ufa!). Me ganhou, me encantou.

Tanto que me sentí na obrigação de parabenizá-la e incentivá-la a continuar a atender os clientes com esse carisma. Nos levou até a porta, nos cumprimentamos e saímos, eu e minha filha, satisfeitíssimas. Gastei muito? Sim. Para minha filha? Sim, claro. Mas foi uma combinação de prazer e satisfação. Me sentí a Lady Dy. Não fui atendida por uma. Eu fui importante.

Técnica de Venda muito bem empregada. Não sei se fez algum curso ou se é natural, mas escreví tudo isso para deixar registrado minha admiração pela Thabata (a vendedora) e torço para que ela consiga uma posição de destaque no que desejar fazer na vida. Obrigada por me fazer sentir bem gastando dinheiro. Não só pelo prazer de comprar, mas pelo prazer de ter sido bem atendida, com gosto de vou voltar.

Quem de nós dois

Existem músicas que parecem que foram feitas para nós, tamanha semelhança com que ela relata uma situação pela qual passamos. Hoje vou postar uma dessas letras mágicas, porque se eu tivesse que verbalizar o que estou sentindo, não seria tão fiel às minhas emoções como essa música da Ana Carolina:

Composição: Ana Carolina / Dudu Falcão / GianLuca Grignani / Massima Luca

Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber...

Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer...

Se eu disser
Que já nem sinto nada
Que a estrada sem você
É mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso
Leio o teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...

Sinto dizer que amo mesmo
Tá ruim prá disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos

No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
Meio na contra mão
E quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada...

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa...
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Lê o meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Soluções Criativas

Recebí por e-mail sob o título "Ganhadores do Troféu Gambiarra 2009" algumas fotos que me chamaram a atenção. Fui pesquisar o site e encontrei pérolas que vou postar aqui e dividir com vocês.

É inacreditável como a criatividade humana elabora as mais diversas (e esquisitas) soluções para o dia-a-dia!

Problema: Você vive perdendo seu celular? Nunca se lembra onde o deixou pela última vez?


Existe outra solução:


Para o caso de ser roubado, você já pode preparar o seu celular de tal modo que o ladrãozinho não vai querer mantê-lo por muito tempo:
Basta substituir os nomes dos seus amigos e familiares da sua agenda de telefones por nomes "famosos" como Fernandinho Beira-Mar, Celsinho da Vintém, Milícia...

Mas se o painel quebrou, para que levar para o conserto se você mesmo pode dar um jeitinho:


Ih, sua cadeira quebrou o assento? Eis a solução:


Essa é uma idéia fantástica de reciclagem. Seu monitor antigão está largado lá no cantinho?


Por que não dar um conforto para o gatinho?

Essa é para os que nunca se lembram onde está o bendito controle remoto:


Se não gostar, tem essa outra:

E agora! O liquidificador quebrou e você precisa fazer aquela vitamina que tanto gosta? Resolvido o assunto. O único probleminha é que você precisará de uma mãozinha extra...


Colocarei outras pérolas aqui depois. Mas, para quem não tem paciência, o endereço é thereifixedit.com.

E se você também é do tipo que aplica soluções criativas em sua casa ou escritório pode mandar as fotos que terei prazer em publicar. Participe, vamos mostrar que o brasileiro também sabe dar seu jeitinho...

Texto recebido por e-mail

Quando uma mulher diz… na verdade ela quer dizer…

1 – “Certo”: palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar;

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas;

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”;

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!;

5 – “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”;

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada;

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”);

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”;

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3;

10 – “Precisamos conversar!”: Fudeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda;

11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
O PIOR, É QUE É TUDO VERDADE!


Ass: Sarah Gil.

Estava com saudades...

Olá,

Estive muuuuuito tempo longe mas conseguí retornar. Durante o tempo que não bloguei estava me preparando para uma auditoria de qualidade e ambiental que ocuparia uma semana nas dependências do meu cliente do qual gerencio o contrato de gestão de manutenção.

Mais recentemente tive problemas de saúde na família, estafei, mas tudo deu certo: passamos na auditoria, o familiar está melhorando e eu, recuperando e me curando.

Afinal, como disse Paulo Coelho, o guerreiro de luz às vezes precisa recolher suas armas, se resguardar para um período de reflexão e repouso, para depois retornar e combater o bom combate.
Então, explicações dadas, vamos ao que interessa.

Como o mundo não pára, passamos pelo blackout, fomos escolhidos para sediar as Olimpíadas de 2016, teremos a eleição digital em algumas partes do país, Barack Obama irá ganhar o Prêmio Nobel da Paz, terremotos, chuvas, Lula inaugura mais uma obra do PAC ao lado de Dilma Rousseff de olho nas eleições, helicóptero é abatido, pedras continuam sendo arremessadas de viadutos, comunidades sofrendo o terror da guerra civil, as forças armadas vão intervir, as forçar armadas não vão intervir...

E nós, que estamos passando incólumes por tudo isso, continuamos agradecendo Jesus todas as noites e pedindo sua proteção todas as manhãs, por nós e por nossos entes queridos...

É Brasil, és belo, és forte, impávido colosso!
Mas não fiques deitado eternamente em berço esplêndido,
Pois que filho teu não foge à luta!

Sou Brasileira, e não desisto nunca.

Carta para a Esposa...

Essa é para relaxar:

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ..
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ela explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido

Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu
um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Saudades: 1º capítulo

Quem não se lembra do seriado "Eu, a Patroa e as Crianças" (My Wife & Kids)?

Para inaugurar a coluna "O que aconteceu com..." vou começar com esta comédia, razoavelmente recente (de 2001 a 2005 com 123 episódios). Para as próximas, preparem-se... faremos uma viagem no Túnel do Tempo para saber o que aconteceu com aqueles que povoaram nossa adolescência (essa para a turminha dos "enta").

Bem, chega de conversa e vamos lá:



Damon Wayans (Michael Kyle)

Com 49 anos, está investindo mais na carreira de roteirista. Seu último trabalho no cinema foi "Behind the Smile", em 2006, estrelado e dirigido por ele. Neste mesmo ano também fez sua última aparição na TV em "The Underground".




Tisha Campbell-Martin (Jay Kyle)

Gravidíssima na última foto capturada na internet. Como o bebê estava programado para nascer em 8 de setembro, acredito que a esta hora já está curtindo o pimpolho, seu segundo filho. É membro do American Film Institute e produziu o curta "Luv Tale" que recebeu muitos prêmios.




George O. Gore II (Michael Kyle Jr)

Tem planos de se arriscar nos bastidores ou dirigindo em breve. Aliás teve a oportunidade de dirigir alguns episódios de "My Wife and Kids". Sem aparições, realizou alguns trabalhos de dublagem em desenhos (Thugaboo). Está com 28 anos.




Jazzmine Raycole Dillingham (a 1ª Claire Marie Kyle)

Não encontrei novos trabalhos da garota, hoje com 21 anos. Sua mãe a tirou do seriado antes de começar a 2ª temporada porque não gostou do rumo que o roteiro tomou (sem comentários).





Jennifer Nicole Freeman (a 2ª Claire)

Ao meu ver, técnicamente melhor que a primeira (eu diria até que era mais simpática) está casada com um jogador da NBA. Fez alguns trabalhos na televisão e no teatro. Também está grávida e seu primeiro bebê nascerá em outubro próximo do seu aniversário de 24 anos.





Parker McKenna Posey (Kady Melissa Jheny Spilken Kile)

Aos 2 anos já falava inglês e espanhol fluentemente. Com 14 anos, já apareceu em "Nova York Contra o Crime" e participou de um vídeo clip.





Noah Gray-Cabey (Franklin Aloysius Mumford)

Apesar de não ser da família, este pequeno gênio não poderia ficar de fora já que exerceu forte influência em vários episódios com sua genialidade real (aos 18 meses começou a tocar piano e aos 4 anos realizou sua primeira turnê com a Sinfônica da Nova Inglaterra). Já participou de "Gray's Anatomy" e "CSI: Miami" e pode ser visto em "Heroes". Trabalha em um projeto chamado Action In Music que leva pequenos musicistas a outras cidades para realizar concertos e arrecadar dinheiro para orfanatos.


Pena que este seriado acabou e não há previsão de retorno apesar da tentativa em 2008.

Mas, valeu a experiência e rendeu boas risadas...

E, para matar a saudade:

Saiu a lista dos Melhores Amantes do Mundo!

É isso aí... e os brasileiros não saíram mal na foto!

Ficaram em segundo lugar, perdendo apenas para os espanhóis.

Tudo bem, é uma lista muito l-o-u-c-a para ser levada a sério mas, a título de brincadeira, vale como curiosidade.

Então, vamos lá:

1º lugar - os espanhóis
2º lugar - os brasileiros
3º lugar - os italianos
4º - os franceses
5º - os irlandeses
6º - os sul-africanos
7º - os australianos
8º - os neozelandeses
9º - os dinamarqueses
10º - os canadenses

Entre os piores, estão:

1º - os alemães (pelo odor horrível)
2º - os ingleses (os mais preguiçosos)
3º - os suecos (muito rápidos)
4º - os holandeses (muito dominadores)
5º - os americanos (grosseiros)
6º - os gregos (melosos demais)
7º - os galeses (egoístas)
8º - os escoceses (barulhentos)
9º - os turcos (suam muito)
10º - os russos (são peludos)

A pesquisa foi realizada pela OnePoll.com, site britânico de pesquisa de opiniões, que consultou mais de 15.000 pessoas em pelo menos 20 países.

N.B.: A foto acima é a Ilha dos Amantes (Lover's Island) revelada pelo Google Earth, ilha existente na costa da Croácia cujo nome original é ilha Galesnjak. Fonte: Maracatublog