27 de jan de 2012

Novo sistema de manuseio de bagagens no Aeroporto do RJ

Notícia publicada no info.abril:

São Paulo - Com a implantação do novo Sistema de Transporte e Manuseio de Bagagens (STMB) no Terminal 2 do Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, o Galeão/Antônio Carlos Jobim, o local alcançará o "nível 5" no Sistema de Segurança e Inspeção de Bagagens (SSIB).

Conforme explica o coordenador de Sistemas Mecânicos da Empresa Brasileira de Infraestrutura Aeroportuária (Infraero), Fernando Carramaschi, com isso o tratamento das bagagens no terminal carioca estará no mesmo patamar que os dos aeroportos Charles de Gaulle, na França, e dos terminais internacionais de Nova York e de Frankfurt. O sistema deverá estar em situação operacional em 2013 e em plena capacidade de operação na Copa do Mundo de 2014, quando o terminal 2 do Galeão concentrará voos internacionais.

As principais novidades envolverão o embarque. O sistema de classificação, inspeção, distribuição e armazenamento será feito de forma automática, assim como o endereçamento das bagagens. Cada unidade será identificada por peso e dimensão, entre outras características. Carramaschi destaca que o sistema de desembarque de bagagens também será modernizado.

Quanto à segurança, todas as bagagens embarcadas serão submetidas ao "raio X", sem exceção. No caso de uma bagagem ser reprovada, haverá inspeção por um técnico (sem a abertura da bagagem) e, se ainda assim, houver dúvidas, a unidade será submetida à inspeção por meio de um tomógrafo. "Esse equipamento coloca em 3D tudo o que tem dentro da mala", explica o coordenador, sobre a função do tomógrafo. Se ainda persistirem dúvidas, será chamado o "dono" da bagagem, para que abra a mala. Se o responsável não for identificado ou não comparecer, a bagagem será destruída. O sistema terá capacidade de operar, no pico, com o embarque de 4 mil bagagens por hora. Esse processo será acompanhado pela Polícia Federal (PF).

"Há ganhos no processamento e na confiabilidade", afirma Carramaschi. Além disso, esses critérios rígidos de segurança e no cuidados na identificação, classificação e manuseio do material despachado representará um "carimbo de qualidade" à bagagem, facilitando o trâmite no destino. Carramaschi explica que esse forte controle reduzirá os riscos de extravio.

A Infraero iniciou hoje a fase de verificação dos documentos de habilitação das empresas que formam o consórcio que ofereceu o melhor preço para fornecer e instalar o STMB do Terminal 2 do Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, o Galeão/Antônio Carlos Jobim. A operação está sendo firmada por meio do Regime Diferenciado de Contratações (RDC), o novo sistema que atende obras da Copa do Mundo de 2014 e dos Jogos Olímpicos de 2016.

O grupo que apresentou o menor valor para executar o projeto foi o consórcio Tecnenge/Vanderlande, com proposta final de R$ 59,5 milhões. Se todos os requisitos forem cumpridos - a apresentação de atestados de regularidade fiscal, trabalhista e de capacitação, entre outros -, esse consórcio será declarado habilitado e considerado definitivamente como vencedor. O superintendente de licitações e compras da Infraero, José Antônio Pessoa Neto, explica que o grupo Vanderlande, de origem holandesa, já operou, por exemplo, no aeroporto Charles de Gaulle, na França.

Fonte: info.abril.com.br/noticias/ti/sistema-de-aeroporto-no-rio-tera-padrao-internacional-05012012-28.shl



25 de jan de 2012

Maquiagem com Estilo


Estou super feliz!


Vou maquiar uma noiva em abril e preparei uma apresentação super transada e personalizada. Resultado: ela adorou e as amigas também.


Até colocou no blog dela (muito fofo, gente; as noivinhas podem e devem visitar > http://papodenoiva1.blogspot.com/2012/01/maquiagens-magicas.html) para votação pública.


Então, aproveitando a deixa, passo agora a divulgar uma das minhas atividades e convido todas as mulheres do Rio de Janeiro a conhecer meu trabalho. Detalhe, além das sugestões em video a maquiagem inclui uma massagem no rosto pré make-up para deixar a pele fresca, relaxada e preparada para a beleza. Atendo casamentos, formaturas, aniversários e até eventos carnavalescos.


Em breve farei o sorteio de uma sessão de maquiagem entre as meninas que estiverem cadastradas aqui no blog.


Beijos estrelados a todas.

Análise Geoeconômica do Mundo - Artigo Divertido

Repassando...


Uma análise divertida do Mundo...

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor, nem pior que a Espanha, só
que mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir
a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos
explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar
a sua idade biológica por 7.

No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para
conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho
alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos
estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio,
ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, não tem memória, responde
sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece
nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por
quatro adolescentes que têm um conjunto de rock. Ensaiam numa garagem,
fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer
o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é
sexo, neste caso com Brasil.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri
pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus
amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado
mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em
outros continentes.

No outro extremo, está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos
por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato,
que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para
comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que
lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo do Japão, um velho
chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está
disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai.
Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de
papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada
e agora se fingem de loucos.

A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo
com a África do Sul.

O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adoptar
o bébé da Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que
estão de moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais prostituta que uma galinha, mas
muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos:
Mónaco, que vai acabar virando gay ou bailarino... ou ambas coisas. É a
amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com a
Áustria, que sabe que é chifruda, mas que não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do
Vaticano, dois filhos católicos gémeos idênticos. Esteve casada em
segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas
agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher
como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de
política de igual para igual com os homens (a Bélgica também fantasia de
vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se
iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito
tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa enganar pela
Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes
(quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a
perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua
geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de
noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova
ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as
ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta.

A Escócia e a Irlanda, os irmãos da Inglaterra que moram no andar de cima,
passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a
vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de
corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham,
pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda
(quando necessitam maconha, haxixe e heroína); outras vezes cutucam a
Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um
apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com a Coreia.

A Coreia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gémeas, mas a
do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida.
Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de
qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito,
não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as
peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e
acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar)
com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos,
alguns mongolóides, outros esquizofrénicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os
habitantes sérios do mundo descobriram que tem um país que se chama
Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora,
fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca
idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda
temos que fingir que sabíamos, para não passarmos por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já
existem ainda não funcionam?

E Portugal?

Por esta ordem de ideias Portugal será um "cota" de 62 anos, que não quer
saber dos filhos que fora de horas teve em África de uma mãe trintona
(todos agora com por volta dos dois anos e meio) enquanto se perde de
amores pela enteada catorzinha que do outro lado do Atlântico se insinua
emergente e tesuda ao som do Samba. Proxeneta por tradição, sendo o mais
velho na Europa acha que os outros têm obrigação de o sustentarem, e para
tal usa de todos os estratagemas e de chantagem emocional: quando
necessário até canta o Fado.

Fabulosa localização com... "aquela janela virada para o mar"! Já para não
falar das vinhas ancestrais que lhe crescem nas traseiras do quintal, do
azeite das oliveiras que bordejam a propriedade, do peixinho fresco que só
falta conhecer o caminho para o assador para ser perfeito!

Ah! À sua custa vivem duas belas filhas solteironas já quarentonas: uma
toda virada para a ecologia, com uns olhos azuis lindos como lagoas; e a
outra, muito rebelde, a ameaçar casar sempre que a mesada tarda. Ambas com
um temperamento assaz vulcânico, prometem ainda dar que falar: a primeira
tem sempre a cama feita para um jovem ricaço que a visita amiude de avião;
e a segunda, de tão bela, dá-se ao luxo de nem se depilar da sua floresta
laurissilva, recentemente eleita para Património Mundial da Humanidade.

NOTA SOBRE O AUTOR:

Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires), a 16 de Março de 1971.

Escritor e jornalista Argentino.
É conhecido por seu trabalho ficcional na Internet, onde tem trabalhado na
união entre literatura e blog, destacado na blognovela.
Sua obra mais conhecida na rede, 'Weblog de una mujer gorda', foi editada
em papel, com o título: 'Más respeto, que soy tu madre'.

23 de jan de 2012

13° Salário - A Realidade dos Fatos



Recebí este e-mail no final de 2010 e estou resgatando agora porque a esta altura você, que trabalha fora, já não deve ter nem mais um centavo do 13°...


Sabe o que é mais irônico? O décimo terceiro é resultado do seu trabalho durante o ano todo e não um salário a mais que você recebe como bônus após um ano de serviços prestados. É o que afirma o autor desconhecido deste texto:


O 13º Salário NUNCA Existiu...
Não tinha pensado nesta! Brilhante, de fato!
Os trabalhadores ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas há sempre uma razão para as coisas  e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso!
Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.
Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso, nem mesmo o “governo dos trabalhadores”, fala-se agora que o governo do PT pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º salário.Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.
Perguntarão porquê.
Respondo: Porque o 13º salário não existe.
O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.
Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00
Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário)
O trabalhador vai para casa todo feliz com o “governo dos trabalhadores” que mandou o patrão pagar o 13º.
Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer uma simples contas que aprendeu no Ensino Fundamental:
Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa, surpresa? Onde está, portanto, o 13º Salário?
A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse fato simples.
A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.
Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes: não existe nenhum 13º salário. O governo apenas devolve e manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional. 13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO. É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!

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22 de jan de 2012

Linha do Tempo - Quanto dura uma Rainha?


Moral da História...

Campanha de Conscientização Masculina - com Sorteio!

Selo da Campanha
Tenho observado já há muito tempo que a qualidade do vestuário masculino nas ruas do Rio de Janeiro tem caído vertiginosamente, a olhos vistos.


Independente de idade, raça ou credo o que vemos são homens usando camisetas de malha (regata ou com mangas) acompanhadas de bermudão, chinelo e um indefectível boné, independente do local para onde estejam indo: shopping, passeio, mercado, enfim, é o uniforme padrão.


E quando saem com as namoradas, esposas, mães e amantes? Camisetas de malha (regata ou com mangas), bermudão, chinelo e boné.


Churrasco? Não importa de quem seja a casa, camisetas de malha (regata ou com mangas), bermudão, chinelo e boné.


Na night, há uma variação: blusa de malha, calça jeans surrada, tênis e um boné. Em contra partida, as mulheres estão arrumadas com seus vestidos, salto alto, maquiagem, cabelo, depiladas...


Coitadas, não tem noção do quão destoante fica a imagem. Ela produzida, ele largado como se dissesse ao mundo: - Não ligo para minha aparência, meu estilo é esse, quem quiser tudo bem, quem não quiser tem um monte de mulher querendo...


Pois bem, baseada nestas observações, estou lançando a Campanha: Homem usando Camisa Social, EU APOIO!


Menina, vai sair para uma situação mais legal onde o gatinho não vai se sujar (shopping, museu, igreja, balada, festa dos amigos) exija camisa social. Afinal, você se produziu toda para este momento e não deve aceitar que seu acompanhante saia como quem vai à feira comprar bananas! Você merece no mínimo um cuidado por parte dele pois está tendo a honra de te acompanhar.


E se ele aparecer todo largado, peça para ele esperar uns minutinhos, desfaça toda a produção e o acompanhe do mesmo modo: aquela camiseta regata, um short, chinelo ou tênis, e um bonezinho se tiver para dar o toque final. E sigam para a evento combinado! Se ele tiver o mínimo de "simancol", vai tomar alguma providência ou fazer algum comentário sobre a sua aparência. Diga a ele que está acompanhando o ritmo dele.


Ou então, despache-o e arrume outro mais orientado e equilibrado.


É isso aí! Adotem essa campanha, divulguem para todos do seu convívio: parentes, amigos, amigas, enfim. 


Usem o selo que abre este blog e coloquem no seu face, seu orkut, seu e-mail, o que a criatividade permitir. A união faz a força.


Vou lançar este desafio: Divulguem a campanha com o selo e mandem para mim sua ideia de como você está divulgando. No dia 26 de março vou sortear uma camisa social entre aqueles que participarem da campanha. Mas atenção, tem que postar o comentário, seguir meu blog e mostrar como divulgou


Vamos incentivar os meninos a se vestirem melhor. Se eles soubessem o quão bonito ficam, deixariam as bermudas, camisetas e demais acessórios somente para a feira e o futebol no campinho da esquina.


Conto com vocês! 




Imagens do fim da postagem:

bombshellsisters.blogspot.com
mundoh.com.br
palpitedemulher.net
socamisasocial.com.br
homensmodernos.wordpress